漸黃昏。雲影淡斜陽。坐在壹扇窗前。就那樣坐著。直到夜幕沈沈燈火闌珊。想起了壹些溫暖的情景。那些過往如同壹種體溫。讓我安然依靠。給我壹份直達內心深處的平靜。

『壹』

請允許我以這種方式和文本與您對話。爸。2008年終于過去了。這個帶有吉利數字的年份賜予我們的卻是以黑色爲主調的記憶。“雪災”“汶川”“危機”。是不是很諷刺？有人說2008年的災難會接近1976年。
現在，有人群聚集的地方談論的話題大都離不開“危機”。人們用各自的思考方式去判斷這次“危機”到底會不會殃及自己所處的行業、親人、家庭。然而，讓人無奈的是，這個全球性的“瘟疫”目前尚無良藥可醫。
“危機”四起氛圍下的有趣現象是——不論是繁華的商業區、大飯店抑或是小餐館，依舊人聲鼎沸觥籌交錯。人們爲這些饕餮行爲冠冕了壹個愛國帽子：拉動內需。
中央政府爲了抵禦這場危機對我國經濟形式的影響，出台了壹系列擴大內需的舉措。從降息、減稅到4萬億投資等等。不難看出這些措施背後的主要決策思路是擴大投資。截止12月，國有獨資銀行新增人民幣貸款7718億元[7718只是社會公開數]。這種在政府主導下呈爆發性增長的信貸行爲很讓業內人擔憂。我們不能漠視曆史的前車之鑒。1993年至1997年，同樣是在經濟下行周期，金融系統在各級政府的作用下大力擴張投資，從而引發不良貸款高企。1999年國有四大銀行1700億美元的壞帳資産剝離充分說明各級政府幹預下的信貸給金融市場帶來的隱患是巨大的。
當然，面對這場由美國次貸引發的全球性“經濟危機”究竟會持續多久跌至多深，我想沒人能夠准確預言。再有思想的人也僅限于談談而已。

『貳』

爸。過去了的2008無論于國家、地域抑或個人，其間發生的事我們無需過多言論。有些事物應該交由時間去驗證。記得妳曾說過，許多事物必須經過壹定的距離才能看清其本質及影響。真是這樣嗎？
爸。每年，爲了有個明朗的歲末收梢，我壹直踏實勤勉地工作著。盡管有人說金融行業是壹個典型的“嫌貧愛富”的職業。俗到張嘴閉嘴都是“money”壹詞。它的職能也無非是數別人的錢管別人的錢抑或是教別人如何去管理別人的錢和數別人的錢。然而，幾年工作下來，這份看似枯燥而“俗氣”的職業，也能在重複的阿拉伯數字裏折射出斑斓的人性和人生。
爸。壹直沒勇氣告訴妳，CPA最後壹科《會計》考試成績出來了。在我失去妳最傷心的時候，[37分]這個結果無疑是雪上加霜。那段時間情緒壞到了極點。壹些事俗瓦解了我的表達欲。幾近失語。工作中多以淺笑代替語言。所幸的是，身邊的同事和朋友都很默契，那些善解人意的行爲讓友情凸現、讓愛凸現。那份包容讓我不安也令我感動。這壹切都已載入我的記憶冊頁。
爸。在以後的歲月裏我依然會天天勤力工作。會漸行漸進直至生活所系的根須。因爲妳的遺傳，所以我對自己，有著永遠的自信。

『叁』

爸。自信于我，只是相對的。對于有些事情的處理，我則顯得束手無策無能爲力。比如與母親間的溝通。
春節長假我惹媽生氣了。氣急敗壞時連斷絕母女關系的心都有了。現在雖已平息，卻只是浮于表象的言和。爸，其實我知道媽是想我以後生活的更幸福更快樂。只是她的做法太強硬、太獨斷、太過激、太粗暴。我也知道媽媽有她的苦痛經曆。她是“囿于過往、囿于思念、囿于心理、囿于現實”才變得性情乖戾。爸，是不是每個人或多或少都會在往昔的影子裏自艾自憐？只是有的人能及時找到出口而有的人卻囿于自設的距離不能自拔？而我是否應該確信，人類的自身痛苦，很多時候是由我們“選擇性”的記憶喚起的，從而使過去變得永遠凝重而現在永遠爲過去所累？
爸。我想要跳出這種循環往複的傷害。用壹些包含愛與溫柔的生命片斷消除自傷傷人的怨恨。
 

『肆』 

爸。不記得從什麽時候開始，過年變得冷冷清清不再熱鬧。不再是少年時期那麽有流失感的節日了。吃過除夕年夜飯，壹邊看傳統的春節聯歡晚會壹邊翻看手機上的拜年短信。窗外，不斷鳴響綻放的禮炮煙花還是會吸引我頻頻仰起頭望向暮色深處那片絢爛。想那喜慶的煙霧下面遮蔽了多少脆如裂帛的哀傷？平安。健康。真的不是壹個簡單的祈望。
長假，是讓人歡喜的。尤其對上班壹族的人來說，長假可以用來休閑。但是，節日裏的時間再空閑也不可能真正休閑下來。擱置大事。瑣碎的小事便如同散落在暗處的磁鐵碎屑，壹天天吸引著妳往更深處走去。這壹下那壹下肢解妳的時間。沒有留痕。長假即使能窩在家裏，也沒辦法將自己隱藏起來。尤其是在歲末年初的傳統假日裏。與外界各種關系的聯絡要比平日更寬泛細膩。我們不可能屏蔽所有的社會關系。甚至連壹只巴掌大的手機都不敢關掉。壹天都不敢。自己唯壹能做的就是將夜晚無限延長至更深、將睡眠延緩近午時。然後在人爲制造的黑夜裏隨心所欲的看壹些盜版碟、聽喜歡的音樂、看時尚雜志，間或對著漆黑背景下的玻璃窗發呆，想像冬天之後的春天和比春天更遙遠的事。
和閨中好友見面，讓人開心。感覺那不是壹般的戀舊。依然是內心深處的壹種需求。吃了兩次不了鍋。回憶我們中學時期的天真爛漫。談論彼此開心或落淚，感覺熟稔而真實。開始溫馨，這個長假可以無所顧忌訴說的好時光。

 
『伍』

爸。說到冬天。今年是壹個暖冬。空氣裏流動著的那種感覺就像是壹塊軟玉。冰涼中摻雜著溫潤。羞澀含蓄。當北國的樹木落盡葉子沈沈睡去時。這裏的香樟樹還是那麽翠綠。壹塵不染。還有，樓下花園裏唯壹能讓妳駐足觀賞的迎春樹開花了。壹排排纖小的黃色花瓣吸足了陽光慧氣壹直舒展到枝頭。透著壹種明媚安然不惹塵世的美。昨天晚上經過它們身邊時，靜靜的伫立其旁，想將自己揉進柔軟的風裏去聽聽另壹個世界裏的聲音。而它們卻還了我壹個脫俗的沈默。

『陸』

爸。我們陰陽相隔已二個月了。在時間的長河中，二個月的光景或許只是短短的壹瞬。可是對我來說，這段日子很漫長！在您離開的日子裏，伴著憂傷和孤寂，伴著淚水和關愛，我在絕望和痛苦中慢慢挺了過來。
爸。媽挺好的。精神狀態雖然不是很好可身體還算硬朗！閑暇時我都陪在她身邊和她聊天。我們壹起買菜煮飯。有陽光的午後還會壹起散步。爸。您知道嗎？在這六十天的時間裏我學會了買菜學會了和小商小販討價還價斤斤計較。而這些卻是我以前最不屑的。
爸。在女兒眼裏，您的壹生是平凡的偉大的！您性情耿直、溫和善良、勤勞質樸、這壹切讓我受益匪淺對我的人生影響很大。熟知妳的人都說我的長相和脾性以及說話方式極其像您。真是這樣嗎？爸。您不善言辭卻很和善。您總是將對我深深的愛以獨特的方式傳達給我。而我也總能心領神會。我沒有忘記您的期望與重托。沒有虛度時光。我充實而快樂地行走在人生的旅途上。盡管痛苦有時。迷茫有時。遲疑有時。但是，爸，您該堅信，女兒在壹天天長大。慢慢成熟。我將以我的堅韌和堅強擔當壹切。  
爸。您該深知我從小就是壹個執著而“個性”的女孩。兒時很淘氣。記得有次媽不在家，我吵鬧著不肯練鋼琴。您效仿著媽媽的做法不許我從琴凳上下來。手裏握著媽媽用以懲罰我的小竹條在琴凳邊緣用力抽打。妳想通過竹條發出的“嗖嗖”聲響將我降服。恕不知媽媽慣用的這種“皮試”方法在我面前早已變得小兒科了。我大哭著。越哭越委曲。越哭聲音越大。其實，女兒當時心裏吃准了您不會對我下此毒手。您讓我猜對了。最後我如願以償的將動畫片看了個痛快。而妳則被媽媽數落的摔門出去找清靜了。
爸。在今後的歲月裏，妳的身影終將會被重疊在我的記憶深處。那些曾經的熟念也會如同手指撫過玻璃般淺顯。是我薄情寡義如同妳突然抽身離去嗎？可我分明記得妳曾說過：許多事情如果能放下，對未來是欣慰的。而我還將繼續走剩下的路。爲工作和生活忙碌。沒有更多的時間沈浸在回憶之中。
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